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Los chistes limpios y divertidos hacen que cada conversación sea mejor, ya sea que esté compartiendo una risa con un amigo o entreteniendo a sus hijos, y estos chistes calificados como G no son una excepción.

Desde los mejores chistes limpios para adultos hasta los chistes limpios del día, esta gran lista tiene algo para todos, por lo que puedes sentirte bien al contar estos divertidos chistes de SFW, sin importar con quién estés hablando, desde tu abuela hasta tu compañero de trabajo.

Siga leyendo para descubrir los mejores chistes limpios que prometen muchas risas tanto para adultos como para niños.

101 chistes limpios

1. Hay una línea muy fina entre un numerador y un denominador. (Solo una fracción de personas entenderá esta broma limpia).

2. ¿Cómo llaman los dentistas a sus radiografías?

fotos de dientes!

3. ¿Te enteraste del primer restaurante que abrió en la luna?

Tenía buena comida, pero no había ambiente.

4. ¿Qué le dijo un océano al otro océano?

Nada, solo saludó.

5. ¿Quieres escuchar un chiste de construcción?

Lo siento, todavía estoy trabajando en ello.


(Unsplash)

6. ¿Te enteraste del incendio en el circo?

¡Fue en tiendas de campaña!

7. ¿Por qué los patos tienen plumas?

¡Para cubrir sus traseros!

8. ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo?

Uno es muy pesado y los otros un poco más ligeros.

9. ¿Qué hace un pimiento entrometido?

Tiene negocios de jalapeo.

10. ¿Por qué nunca debes confiar en las escaleras?

Siempre están tramando algo.

11. ¿Cuándo se convierte una broma en una broma de papá?

Cuando se hace evidente.

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12. ¿Por qué la bala terminó perdiendo su trabajo?

Lo despidieron.

13. ¿Qué tipo de pantalones cortos usan las nubes?

Pantalones de trueno

14. Ingresé diez juegos de palabras en un concurso para ver cuál ganaría.

Ningún juego de palabras en diez lo hizo.

15. ¿Cómo se mide una serpiente?

En pulgadas no tienen pies.

16. ¿Dónde trabaja una camarera con una sola pierna?

YO ESPERO.

17. ¿Qué viste una casa?

¡Dirección!

18. ¿Por qué los sanitarios siempre son tan buenos en el póquer?

Siempre consiguen un rubor

19. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando?

Porque nunca jamás. (Me encanta este chiste porque nunca envejece).

20. ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla?

No importa, no debería difundirlo.

21. Dos molinos de viento están parados en un parque eólico. Uno pregunta, ¿Cuál es tu tipo de música favorita?

El otro responde: Soy un gran fanático del metal.

22. La primera regla del club de Alzheimer es

Espera, ¿dónde estamos de nuevo?

23. Le quité el caparazón a mi caracol de carreras, pensando que lo haría más rápido.

Pero en todo caso, lo hizo más lento.

24. ¿Qué obtienes de una vaca mimada?

Leche en mal estado.

25. ¿Cómo organiza la NASA una fiesta?

Ellos planeta.


(Unsplash)

26. ¿Qué es lo mejor de Suiza?

No sé, pero la bandera es una gran ventaja.

27. Sabes, hacía tanto frío en DC el otro día que vi a un político con las manos en sus propios bolsillos.

28. ¿Cuántas cosquillas se necesitan para que un pulpo se ría?

diez cosquillas

29. ¿Por qué Drácula no tiene amigos?

Bueno, honestamente, es un verdadero dolor en el cuello.

30. Mis maestros me dijeron que nunca llegaría a mucho ya que pospongo tanto las cosas.

Les dije, ¡Solo esperen!

31. ¿Por qué se les llamó edades oscuras?

Porque había muchos caballeros.

32. ¿Qué se humedece más cuanto más se seca?

Una toalla.

33. ¿Por qué los koalas no se consideran osos?

No tienen las ficaciones de koala correctas.

34. Tú: ¿Qué ratón de dibujos animados camina sobre dos pies?

Ellos: Mickey Mouse

Tú: ¿Qué pato camina sobre dos patas?

Ellos: Pato Donald

Tú: ¡No, todos los patos lo hacen!

35. ¿Quieres escuchar un chiste sobre un techo?

Los primeros de la casa.

36. ¿Cuál es la carta favorita de los piratas?

Probablemente pienses que es R pero es la C.

37. ¿Cuántos osos de peluche nunca quieren comer nada?

Porque siempre están rellenos.

38. ¿Te enteraste de la fábrica de queso que explotó en Francia?

No quedaba nada más que De Brie.

39. ¿Adónde debes ir en la habitación si tienes frío?

Las esquinas suelen ser de 90 grados.

40. Nunca puedo llevar a mi perro al parque porque los patos siguen tratando de morderlo.

Supongo que eso es lo que obtengo por comprar un perro de pan puro.

41. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un monociclo y un hombre bien vestido en una bicicleta?

Atuendo.

42. ¿Qué le preguntó el budista al vendedor de perritos calientes?

Hazme uno con todo.

43. ¿Sabes por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles?

Porque son muy buenos en eso.

44. Un caballo entra en un bar.

El cantinero dice: ¿Por qué la cara larga?

45. ¿Cómo se quemó la boca el hipster?

Comió su pizza antes de que se enfriara.


(Unsplash)

46. ​​¿Qué obtienes cuando cruzas a un disléxico, un insomne ​​y un agnóstico?

Alguien que se queda despierto por la noche preguntándose si hay un perro.

47. Como espantapájaros, la gente dice que soy sobresaliente en mi campo.

Pero hay, está en mis jeans.

48. ¿Por qué las personas ciegas no saltan en paracaídas?

Porque asusta a sus perros.

49. ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal?

El sabor, sobre todo.

50. Me quedé despierto toda la noche y traté de averiguar dónde estaba el sol.

Entonces me di cuenta.

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51. Le conté a mi amigo diez chistes para hacerlo reír.

Lamentablemente, ningún juego de palabras en diez lo hizo.

52. No podía creer que el departamento de carreteras llamara ladrón a mi padre.

Pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.

53. ¿Por qué el vaquero consiguió un perro salchicha?

Quería tener un perrito largo y pequeño.

54. ¿Puede un canguro saltar más alto que el Empire State Building?

¡Por supuesto! El Empire State Building no puede saltar.

55. ¿Qué dijo el pato cuando compró un lápiz labial?

Póngalo en mi factura.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio y Matthew McConaughey se juntan para hacer una película.

Clooney dice: Yo lo dirigiré.

DiCaprio dice, voy a actuar.

McConaughey dice: Escribiré, escribiré, escribiré.

57. Un caballo entra en un bar.

El cantinero dice: ¡Oye!

El caballo responde, Claro.

58. Busqué en Google la prueba de Rorshach.

Pero por alguna razón, todo lo que apareció fueron fotos de mis padres peleando.

59. ¿Qué queremos?

¡Ruidos de aviones volando bajo!

¿Cuándo los queremos?

¡Nnnnneeeeeeeeeeoooooooow!

60. Traté de ganar un concurso de bronceado.

Pero todo lo que obtuve fue bronce.

61. ¿Cuánto espacio se liberará en la UE tras el Brexit?

Aproximadamente 1 GB.

62. ¿Por qué las gaviotas no sobrevuelan la bahía?

Porque entonces serían bagels.

63. ¿Cómo llamas al malware en un Kindle?

Un ratón de biblioteca.

64. ¿Se enteró del pintor que fue hospitalizado?

Los médicos dicen que se debió a demasiados golpes.

65. ¿Por qué los cangrejos son tan malos para compartir?

Porque son todos mariscos.


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66. ¿Qué le dijo la corbata al sombrero?

Sigue adelante. Me quedaré.

67. ¿Cómo se hace bailar un pañuelo?

Ponle un poco de boogie.

68. ¿Cómo llamas a una vaca con un tic?

Carne seca.

69. Comencé un nuevo trabajo como sastre la semana pasada.

Ha sido coser-coser.

70. ¿Qué concierto solo cuesta 45 centavos?

50 Cent con Nickleback.

71. ¿Qué tipo de zapatos usa un espía?

Zapatillas.

72. He estado tratando de hacer un club sarcástico, pero ha sido muy difícil saber si la gente está interesada en unirse o no.

73. Y el Señor dijo a Juan: Sal y recibirás la vida eterna.

Pero John llegó quinto y ganó una tostadora.

74. ¿Cómo llamas a un fideo falso?

Una pasta.

75. Mi esposa me acusó el otro día de ser demasiado inmaduro.

Le dije que no se permitían chicas en mi fuerte.

Chistes Limpios para Adultos

76. Alguien robó mi anillo del estado de ánimo ayer.

Todavía no sé cómo me siento al respecto.

77. Un legionario romano entra en un bar, levanta dos dedos y dice: Cinco cervezas, por favor.

78. Traté de atrapar la niebla ayer.

Neblina.

79. Trabajar en una fábrica de espejos es algo que me veo haciendo.

80. Alguien robó mi Microsoft Office y van a pagar.

Tienes mi palabra.

81. ¿Cómo llamas a un perro sin piernas?

No importa, no va a venir de todos modos.

82. Ya sabes lo que dicen sobre los acantilados

83. ¿Por qué un gallinero solo tiene dos puertas?

Porque si tuviera cuatro puertas, sería un sedán de pollo.

84. Un sándwich entra en un bar.

El cantinero dice: Lo siento, aquí no servimos comida.

85. Conseguí un nuevo trabajo la semana pasada como el nuevo mandamás en la granja Old MacDonalds.

Soy el nuevo CIEIO.


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86. El cielo se veía siniestro, así que le pregunté a Siri: ¿Seguramente no va a llover hoy?

Y ella respondió: Sí lo es, y no me llames Shirley.

Fue entonces cuando me di cuenta de que había dejado mi teléfono en modo Avión.

87. ¿Por qué la jirafa obtuvo tan malas calificaciones?

Siempre tuvo la cabeza metida en las nubes.

88. ¿Por qué las ranas siempre están tan felices?

Comen lo que sea que les moleste.

89. Cada vez que saltas en un trampolín, ¿sabías que cambia la estación?

No importa en qué época del año, siempre se convierte en primavera.

90. ¿Por qué el esqueleto no fue al baile?

Porque no tenía cuerpo con quien ir.

91. ¿Cómo llamas a un músico con problemas?

Un hombre triplicado.

92.¿Dónde guardan sus ahorros los muñecos de nieve?

En el banco de nieve.

93. ¿Cómo llamas a una persona religiosa que es sonámbula?

Un católico itinerante.

94. ¿Escuchaste sobre el detective zanahoria?

Siempre llegaba a la raíz de cada caso.

95. ¿Qué se lava en playas muy pequeñas?

microondas

96. ¿Qué le dijo un ascensor al otro?

Creo que me estoy viniendo abajo con algo.

97. ¿Qué pasó cuando un grifo, un tomate y una lechuga corrieron juntos una carrera?

La lechuga estaba adelante, el grifo estaba abierto y el tomate estaba tratando de ketchup.

98. ¿Cómo llamas a un cinturón con un reloj?

Una cintura de tiempo.

99. ¿Por qué el tomate se puso rojo?

Vio el aderezo para ensaladas.

100. ¿Qué hizo la uva cuando la pisaron?

Dejó escapar un poco de vino.

101. ¿Por qué los esqueletos no luchan entre sí?

Simplemente no tienen las agallas.

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