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Por Geoff Kirsch

Cuando se trata del clima, por lo general soy un optimista eterno, pregúntale a mi esposa; la vuelve loca.

Sin embargo, en este punto, incluso con una capa de nieve de 54 pulgadas en la base de Eaglecrest (y más de tres veces más en la cima), creo que podría ser suficiente para el invierno, al menos a nivel del mar. Ardió brillante y luego se extinguió, demasiado hermoso para este mundo, como Crystal Pepsi o el Segway.

Aunque está bien. He llegado a aceptarlo: hemos llegado al final del invierno, no importa cuántas veces revise el pronóstico extendido de 10 días.

Por supuesto, la aceptación, según el modelo de Kubler-Ross, comúnmente conocido como las Cinco Etapas del Duelo, representa la etapa final que uno experimenta cuando se enfrenta a la muerte inminente. Los otros son la negación, la ira, la negociación y la depresión. En algún momento de cada año, los habitantes de Alaska debemos enfrentarnos a la muerte del invierno y esperar con todas nuestras fuerzas un renacimiento rápido, digamos para el próximo octubre. Nada dice Alaska como una pelea de bolas de nieve mientras se pide dulces, excepto tal vez dispararle a un halibut en la cara con un .44 antes de transportarlo al bote.

Tracemos el camino:

Negación: El invierno no está muerto. ¡Ni remotamente! Es solo marzo. ¿Y a quién le importa si entró como un cordero? Todavía puede salir como un león, o tal vez algo un poco menos que un león. ¿Quizás un guepardo? ¿O un ocelote? Sí, eso es todoMarch todavía puede salir como un ocelote. Y mire hacia allá: una o dos manchas de nieve aferrándose a la vida como los últimos jirones orgullosos de un peine de hombre calvo. Bien, entonces estoy usando pantalones cortos. Uso pantalones cortos todas las temporadas aquí, solo que en estos días no es para mostrarles a todos lo fuerte que soy. ¿Qué planes de viaje para el verano? No he hecho ningún plan de viaje para el verano. Solo esbocé fechas. Y reservas reservadas. Pero sigo manteniendo esas reservas. Tengo 24 horas para cancelar, cambiar o pagar, así que listo, el invierno sigue vivo y coleando. Ah, y las tiendas de tanzanita no abren hasta dentro de casi un mes entero. Todavía es invierno en Alaska si no puedes comprar tanzanita.

Ira: Genial, simplemente genial, ¿qué voy a hacer ahora con toda esta sal de roca? ¿Y qué tal el paquete de 1000 Little Hotties que compré por impulso en Costco? ¡Guau! Ya es bastante malo. Tendré que beber todas estas cervezas de invierno sobrantes en la primavera ahora, como una especie de cheechacko. Y justo cuando finalmente descubrí el equipo de esquí para niños. ¡Ahora tengo que empezar todo de nuevo con sus bicicletas! Madre chum-cubo!!!

Negociación: ¿Te digo qué? Solo dame una descarga masiva más (de nieve) lo suficiente para una cabaña con raquetas de nieve, escribe mi nombre en pis y saca esos trineos realmente agradables que tenemos estacionados en nuestro garaje, los montamos suavemente y los guardamos secos. Prometo que realmente haré todas estas cosas, en lugar de pasar todo el tiempo holgazaneando junto a la estufa de leña todavía en pijama. ¿Por favor? Por lo menos, ¿qué tal suficiente polvo fresco para construir un último muñeco de nieve? ¿O incluso una mezcla invernal? Me las arreglaré con un mix-man invernal.

Depresión: ¿Cuál es el punto de vivir en Alaska si no puedes sorprender a tus amigos en el Lower 48 con historias de palas de tu techo o publicando fotos de barbas de Yeti en Instagram? Me sirve por tener fe en la resiliencia de los patrones climáticos globales.

Aceptación: Está bien, se acabó el invierno. Ahí lo dije. No se puede negar: la primavera está aquí y los veranos en camino, y eso está bien. Habrá otros proyectos que no cumplir, equipo que no usar y días que desperdiciar (lo más probable es mirar algo mientras se bebe algo). Tal vez intente con la jardinería. O carreras de montaña. O bien, podría conseguir una hamaca. En cuanto al invierno, Alaska todavía lo hace mejor que en cualquier otro lugar. Nunca dejaré de amarlo y tomaré todo lo que pueda, incluso si es solo una broma de un mes justo alrededor de las vacaciones. Bueno, inténtalo de nuevo el año que viene, justo después de que terminemos de llorar la muerte del verano.

Geoff Kirsch es un escritor y humorista galardonado con sede en Juneau. Slack Tide aparece dos veces al mes en Neighbors.