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Nada hace reír mejor que una frase ingeniosa bien colocada y a todos nos vendría bien un poco de risa durante los momentos difíciles. Introduzca estas frases divertidas. Estos ingeniosos chistes te levantarán el ánimo, alegrarán tu estado de ánimo y te harán reír en un santiamén.

Desde frases ingeniosas que requieren un poco de humor hasta buenas frases para compartir con los niños, estos divertidos chistes harán que cualquier conversación sea más animada. Entonces, ya sea que disfrute enviar mensajes de texto con frases graciosas a su mejor amigo o no pueda esperar para probarlas en público, estas son las 101 mejores frases.

Divertidas frases ingeniosas

1. Mi esposa me dijo que dejara de hacerme pasar por un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.

2. Fui a comprar unos pantalones de camuflaje pero no pude encontrar ninguno.

3. Reprobé matemáticas tantas veces en la escuela que ni siquiera puedo contar.

4. Solía ​​controlar la vida, pero luego se rompió.

5. Me preguntaba por qué el frisbee se hacía cada vez más y más grande, pero luego me di cuenta.

6. Escuché que hubo un montón de robos en el estacionamiento. Eso está mal en muchos niveles.

7. Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo, sin gritar ni gritar como los pasajeros de su auto.

8. Cuando la vida te da melones, puedes ser disléxico.

9. ¿No odias cuando alguien responde sus propias preguntas? Hago.

10. Se necesitan muchas bolas para jugar al golf como yo lo hago.


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11. Le dije que fuera él mismo; eso fue bastante malo, supongo.

12. Sé que dicen que el dinero habla, pero todo lo mío dice Adiós.

13. Mi padre tiene esquizofrenia, pero es buena gente.

14. El problema de los cleptómanos es que siempre se toman las cosas al pie de la letra.

15. No puedo creer que me hayan despedido de la fábrica de calendarios. Todo lo que hice fue tomarme un día libre.

16. La mayoría de las personas se sorprenden cuando descubren lo mal que soy como electricista.

17. Nunca confíes en los átomos; ellos inventan todo.

18. Mi esposa se acaba de enterar que reemplacé nuestra cama con un trampolín. Ella golpeó el techo!

19. Era adicto al hokey pokey, pero luego me di la vuelta.

20. Solía ​​pensar que era indeciso. Pero ahora no estoy tan seguro.

Chistes de una sola línea

21. Las muñecas rusas son tan engreídas.

22. El momento más fácil para agregar insulto a la lesión es cuando firmas el elenco de alguien.

23. La luz viaja más rápido que el sonido, razón por la cual algunas personas parecen brillantes antes de escucharlas hablar.

24. Mi terapeuta dice que tengo una preocupación por la venganza. Ya lo veremos.

25. Una termita entra al bar y pregunta: ¿Está aquí el camarero?

26. Le dije a mi novia que dibujó sus cejas demasiado alto. Ella pareció sorprendida.

27. Las personas que usan palos para selfies realmente necesitan mirarse bien y detenidamente.

28. Hay dos peces en un tanque. Uno dice, ¿Cómo manejas esta cosa?

29. Siempre tomo la vida con pinzas. Y una rodaja de limón. Y un chupito de tequila.

30. Acabo de quemar 2000 calorías. Esa es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta.


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31. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. Nunca lo esperarán de vuelta.

32. Prende fuego a un hombre y estará caliente por un día. Prende fuego a un hombre y se calentará por el resto de su vida.

33. No sufro de locura Disfruto cada minuto de ella.

34. Lo último que quiero hacer es lastimarte; pero sigue en la lista.

35. El problema no es que la obesidad venga en tu familia. Es que nadie corre en tu familia.

36. Hoy un hombre llamó a mi puerta y me pidió una pequeña donación para la piscina local. Le di un vaso de agua.

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37. Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. Es imposible dejarlo.

38. Doctor, hay un paciente en la línea uno que dice que es invisible.
Bueno, dile que no puedo verlo ahora.

39. El ateísmo es una organización no profética.

40. Un estudio reciente ha encontrado que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más que los hombres que lo mencionan.

Las mejores frases ingeniosas

41. El futuro, el presente y el pasado entran en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.

42. Antes de criticar a alguien, camine una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando los critiques, estás a una milla de distancia y tienes sus zapatos.

43. Anoche mi novia se quejaba de que nunca la escucho o algo así.

44. Tal vez si empezamos a decirle a la gente que su cerebro es una aplicación, querrán usarlo.

45. Si demandan a un agricultor de perejil, ¿pueden embargar su salario?

46. ​​Tengo un par de guantes nuevos hoy, pero ambos son izquierdos, lo que por un lado es genial, pero por el otro, simplemente no es correcto.

47. No pensé que los zapatos ortopédicos ayudarían, pero me corrigieron.

48. Estaba montando un burro el otro día cuando alguien me arrojó una piedra y me caí. Supongo que estaba drogado hasta la médula.

49. Las personas que cuidan pollos son, literalmente, pollos tiernos.

50. Fue una boda emotiva. Incluso el pastel estaba en niveles.


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51. Me acaban de echar de una sociedad secreta de cocina. Derramé los frijoles.

52. ¿Cuál es el tipo de zapatos favorito de las ranas? Sandalias abiertas de sapo.

53. Los lápices desafilados son realmente inútiles.

54. Las 6:30 es la mejor hora en un reloj, sin lugar a dudas.

55. Dos ingenieros wifi se casaron. El recibimiento fue fantástico.

56. Me acaban de despedir de mi trabajo como escenógrafo. Me fui sin hacer una escena.

57. ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la apatía? No lo sé y no me importa.

58. Una de las vacas no produjo leche hoy. Fue un fallo de ubre.

59. Adán y Eva fueron los primeros en ignorar los términos y condiciones de Apple.

60. Negarse a ir al gimnasio es una forma de entrenamiento de resistencia.

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Palabras ingeniosas

61. Si te ataca una multitud de payasos, ve por el malabarista.

62. El hombre que inventó el velcro ha muerto. ROTURA.

63. A pesar del alto costo de vida, sigue siendo popular.

64. Un escarabajo pelotero entra en un bar y pregunta: ¿Está ocupado este taburete?

65. Puedo saber cuándo las personas están juzgando con solo mirarlas.

66. La rotación de la Tierra realmente me alegra el día.

67. Bueno, para ser franco contigo, tendría que cambiar mi nombre.

68. Mi amigo me estaba explicando la electricidad, pero yo estaba como, Watt?

69. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?

70. ¿Las personas nacen con memorias fotográficas o lleva tiempo desarrollarlas?


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71. El trabalenguas campeón mundial fue arrestado. Escuché que le van a dar una sentencia dura.

72. El polen es lo que sucede cuando las flores no pueden mantenerlo en sus plantas.

73. Un libro cayó sobre mi cabeza el otro día. Sin embargo, solo tengo mi estante para culpar.

74. Los chistes comunistas no son graciosos a menos que todos los entiendan.

75. La geología mola, pero la geografía está donde está.

76. Le compro todas mis armas a un tipo llamado T-Rex. Es un traficante de armas pequeñas.

77. La panadería de mis amigos se quemó anoche. Ahora su negocio son las tostadas.

78. Cuatro fuentes entran a un bar. El cantinero dice: ¡Oye! ¡No queremos tu tipo aquí!

79. Si no le paga a su exorcista, ¿lo embargan?

80. Cuando el caníbal llegó tarde al buffet, le dieron la espalda.

Buenas frases ingeniosas

81. Un mago mexicano le dice a la audiencia que desaparecerá a la cuenta de tres. Él dice, uno, dos y puf! Desapareció sin un tres.

82. Luchar por la paz es como follar por la virginidad.

83. Un fantasma entró en un bar y pidió un trago de vodka. El cantinero dijo: Lo siento, aquí no servimos licores.

84. El hombre que inventó los chistes toc toc debería recibir un premio sin campana.

85. Ayer compré el peor diccionario de sinónimos del mundo. No solo es terrible, también es terrible.

86. Un ciego entró en un bar y una mesa y una silla.

87. Un desliz freudiano es cuando te refieres a una cosa y te refieres a tu madre.

88. Fui a una discoteca de mariscos la semana pasada, pero terminé tirando un mejillón.

89. La primera vez que compré un control remoto universal, pensé: Esto lo cambia todo.

90. ¿Cómo se hace el agua bendita? Lo sacas de quicio.


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91. Vi un letrero el otro día que decía: Cuidado con los niños, y pensé: Eso suena como un trato justo.

92. Las pizarras blancas son notables.

93. Lancé un boomerang hace un par de años; Sé vivir con miedo constante.

94. Puse a mi abuela en marcación rápida el otro día. Yo lo llamo Instagram.

95. Tengo algunos chistes sobre personas desempleadas, pero ninguno de ellos trabaja.

96. Tengo una doble personalidad, dijo Tom, siendo Frank.

97. Mis maestros me dijeron que nunca llegaría a mucho porque pospongo mucho las cosas. Les dije, ¡Solo esperen!

98. ¿Serán un éxito los ataúdes de cristal? Queda por ver.

99. ¿Escuchaste sobre el tipo al que le amputaron todo el lado izquierdo? Está bien ahora.

100. El hombre que sobrevivió tanto al gas mostaza como al gas pimienta ahora es un veterano experimentado.

101. ¿Has oído hablar del nuevo restaurante llamado Karma? No hay menú, obtienes lo que te mereces.

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